Contes d'apnée
histoires courtes, scraboutchées sur une musique débranchée de Thelonious Sphere Monk (j’ai toujours voulu écrire comme Thelonious Monk !), de Fela Anikulapo Kuti, de Luambo Makiadi, d’Isaac Muzekiwa (à la Samba !) (vers 5 heures du matin !) ou d’Abdullah Ibrahim, qui se veulent drôles (mais ne font rire personne), érotiques (mais ne font jouir personne), politiques (mais ne changent la vie de personne), insensés (mais ne font perdre la tête à personne) et cruels (mais ne troublent le sommeil de personne)
2003-2005
Extraits - En vrac
Quand la lumière est revenue
(061107)
Badi-
nant, folâ-
trant, batifo-
lant dans l’obscurité mais
quand la lumière est revenue, ils se sont regardés et
- Oh, pardon !
ont consta-
té qu’ils avaient tous le même sexe* et
qu’ils ne pouvaient pas
se repro-
duire.
Pour JPJ (alias Jipéji)
critiqueur et ronchon mais tolérant
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* Passons les homosexuels à tabac (ou lynchons-les ou poignardons-les) pour leur faire passer l’envie du péché ! Condamnons toute forme d’activité sexuelle non procréatrice ! Flagellons, jusqu’à ce que mort s’ensuive, les sodomites et les gomorrhéennes qui dorment tête-bêche dans le même lit, trahissent leur foi et consomment d’autres marques de Bon Dieu ! Rétablissons les cours de religion
- Mais seulement la seule bonne ! Avec le vrai Dieu ! Pas avec les idoles !
obligatoires dans les écoles publiques ! Retirons les élèves des écoles sans Dieu et envoyons-les dans des établissements tenus par des communautés religieuses ! Séparons les enfants autochtones des enfants allochtones ! Proscrivons l'adoption extra-communautaire ! Raccourcissons les cheveux
- Les cheveux longs consomment beaucoup d’éléments nutritifs et privent le cerveau d’une partie de son énergie !
des garçons ! Dégageons-leur la nuque et le tour d’oreilles ! Interdisons aux enfants de sauter à la corde, de jouer à l’élastique (ou au frisbee) et de rouler à vélo dans la rue ! Installons un parking de voitures sur la grand-place pour empêcher les petits morveux des banlieues de venir jouer au football sous les fenêtres de l’hôtel de ville ! Interdisons aux ouvriers de porter des manches courtes et d’exhiber les poils de leur torse ! Ne permettons pas aux pompiers de fumer
- Pour évacuer le stress !
dans leur cantine après une intervention lourde ! Refusons aux chauves, aux moustachus, aux cheveux longs et aux ébouriffés le droit d’accéder à la profession de chauffeur de taxi ! Expulsons gaillardement les habitants crotteux des bidonvilles nauséabonds dans lesquels ils s’entassent crapuleusement ! Rasons énergiquement leurs taudis ignobles ! Construisons-nous ardemment des immeubles chatoyants et triomphants ! Imposons le port du collier anti-tiques aux clochards ! Refusons aux vieillards incontinents le droit de boire de l’eau après seize heures ! Défendons aux filles de porter des minijupes ! Défendons-leur aussi de faire de longues études ! Mortifions les tétons qui commencent à pointer ! Ecrasons sous un serre-doudounes ou « repassons » au fer à braises la poitrine naissante des très jeunes filles (massons-leur les seins avec une pierre brûlante, du pétrole, du sel, des serviettes chaudes ou des peaux de banane plantain) pour retarder leur activité sexuelle ! Proscrivons le port du pantalon taille basse qui laisse voir le haut du slip et le rond des fesses ! Punissons de prison l’exhibition du cul ! Couvrons les coudes ! Matifions les nez qui brillent ! Voilons
- Il est indécent pour une femme de courir dans la rue sous le regard des hommes ! Même en mini-short Coca-Cola ou en tee-shirt Ben Laden !
les poignets et les mollets ! Interdisons aux mères d’allaiter en public ! Surveillons l’écartement des genoux ! Obligeons nos épouses à s’épiler la vulve et les aisselles ! Rasons les pubis ! Exécutons par pendaison les jeunes filles qui se rendent coupable d’un crime contre la chasteté ! Ordonnons aux hôteliers de ne plus permettre à leurs clients non-mariés de s’accoupler et de se reproduire dans des draps loués ! Réservons le droit de vote aux veuves et mères
- et aux femmes de plus de trente ans qui sont propriétaires terriennes et diplômées d’université !
de soldats morts pour la Patrie ! Aspergeons d’eau bénite les légumes du potager ! Défendons l’honneur de Dieu !
- Et de la toujours vierge Marie ! Même après l’accouchement !
Pénalisons le blasphème ! Détruisons les idoles ! Noyons les amulettes et les fétiches ! Décapitons les statues des déesses impies ! N’admettons plus qu’un jumeau porte le même nom
- Et mes mêmes fringues !
que sa jumelle ! Rétablissons l’index et l’excommunication ! Récompensons la délation ! Edictons une fatwa établissant que l’énergie nucléaire est un droit divin absolu ! Encourageons la montée du lait chez les jeunes mères ! Proscrivons le travail des femmes (qui leur permet de connaître d’autres maris) ! Ne permettons pas à nos femmes
- C’est d’un vulgaire !
de fumer et de déguster de la crème glacée en public ! Mangeons d’abondance et avec un bel entrain pour donner le bon exemple à tous ceux qui ont faim ! Traquons les chômeurs arrogants ! Faisons la chasse aux clandestins ! Citons les limaces et la vermine à comparaître devant les tribunaux ecclésiastiques ! Prohibons l’usage impropre
- On y fait quoi ? Quelles saletés ? On y fume de l’encens et on y boit du vin de messe ? On y installe des micros-espions ? On s’y donne rendez-vous ? On y échange des billets doux ? On y raconte des blagues salaces, on y ment, on y calomnie ses voisins ? On y pratique des actes de sorcellerie ? On y pisse, on y copule, on y défèque, on s’y masturbe ? On s’y shoote ?
du confessionnal ! Condamnons au bûcher les coqs convaincus d’avoir pondu un œuf ! Ecartons les juges qui déplaisent à G.W. Bush ! Interdisons aux avocats de la défense de procéder au contre-interrogatoire des témoins à charge ! Enlevons, torturons et tuons les avocats de la défense ! Pendons (à titre d’exemple) les apostats et les déserteurs (et coupons les doigts des pendus pour en faire des décoctions) ! Brûlons les carcasses des hommes contaminés ! Facilitons la croissance des tumeurs cancéreuses chez
- Et qu’on cesse de s’en prendre aux souris blanches !
les souris de couleur ! Dispersons les mouvements de foule avec des bulldozers et des canons à eau ! Abattons les cigognes interlopes et les cerfs-volants ! Confinons les chats et les canaris
- Et le chienchien de Rachel Mpanu-Mpanu et le Shlomo de Ben Mavinga !
les cocottes et les extravagants ! Assignons les canards à résidence ! Sédentarisons les oiseaux migrateurs ! Ordonnons la destruction des nids et l’écrasement des oisillons ! Réprimons sévèrement les relations d’amour sincère entre les hommes et les canards ! Stigmatisons les patrons qui emploient de la main-d’œuvre étrangère ! Obligeons les Amish de Pennsylvanie à
- Et à consommer de l’énergie électrique et à s’acheter de belles grosses bagnoles polluantes ! Avec toilettes incorporées, miroirs, gps, ordinateurs et écrans de télévision !
porter des armes à feu ! Licencions les délégués du personnel ! Fermons les cinémas, les discothèques et les magasins d’alcool ! Lapidons les vitrines des bars qui servent de la gnole! Bannissons toute référence au sexe ! Abolissons la publicité télévisée pour les contraceptifs et la lingerie féminine ! Chassons de nos stades les sportifs d’ethnies non-européennes ! Prohibons les jeux de ballon et les pique-niques sur les pelouses des parcs publics ! Refusons la transfusion sanguine ! Opposons-nous fermement à l’usage du préservatif dans la lutte contre le sida (et à l’usage du cannabis pour ralentir la progression de la maladie d’Alzheimer) ! Recourons à la prière de guérison ! Contrôlons les sacs des dames et les cartables des enfants ! Fouillons les coffres à gants des voitures ! N’intervenons pas dans les plans de Dieu (mais imposons au monde entier nos semences génétiquement modifiées) ! Boutons le feu aux ouvrages grotesques et irrespectueux de Darwin (s’imaginant
- L’impie !
que la formation de l’humus végétal peut résulter de l’action des vers !), de Marx, de Freud et de tous les autres fous et pervers du même acabit ! Fermons les yeux et agenouillons-nous ! Prions avec le Pape (moyennant une libre participation aux frais de 10 euros) ! Tournons le dos au peuple des paroissiens et célébrons la messe en latin selon le rite ancien ! Faisons savoir haut et fort que le mariage est une union sacrée dont le seul but est la procréation ! Posons que le divorce et le concubinage constituent une atteinte à la dignité du mariage ! Déplorons la perte des valeurs morales et patriotiques ! Supprimons le droit à l’avortement ! Rebranchons le cathéter d’alimentation de Terri Schiavo ! Interdisons aux couples de s’embrasser en public ! Luttons contre
- Recousons-les et empêchons-les de nuire !
l’activité sexuelle des veuves! Interdisons à des hommes et à des femmes de loger sous le même toit s’ils ne sont pas liés par le sang, le mariage ou l’adoption ! Perquisitionnons le domicile des personnes suspectées de vivre dans le péché ! Bouchons l’accès au paradis des jeunes filles qui
- Les Martyrs n’y trouveraient pas leur compte !
ont perdu leur virginité ! Affirmons sans crainte que l’amour véritable doit attendre la bénédiction nuptiale ! Condamnons la régulation artificielle des naissances !
- Mais conseillons aux jeunes procréateurs, dûment mariés à l’église, de rester accolés l’un à l’autre pendant quelques minutes sublimes pour accroître leurs chances de fécondation ?
Brûlons les sorcières qui pondent des œufs et refusent de les couver ! Prônons l’abstinence comme moyen de contraception ! Créons des plages accessibles aux seules femmes ! Enseignons à nos femmes de baisser les yeux lorsqu’elles croisent le regard d’un homme ! Interdisons-leur de se promener seules à partir de dix-neuf heures ! Ne permettons pas à nos femmes de se faire couper les cheveux par un coiffeur de l’autre sexe ! Voilons-leur le visage ! Lavons l’honneur de nos familles outragées ! Battons nos femmes enceintes
- Tu ne perds rien pour attendre !
deux mois après leur accouchement ! Rachetons l’âme des enfants nés de mères adolescentes, d’étudiantes sans bourses ou de parents sans emploi ! Refusons l’accès de la table de communion aux séditieux qui vont à l’église en baskets (ou portent des chaussures de modèles différents), prônent la liberté d’avorter et se déclarent favorable au mariage homosexuel ! Découpons les bancs publics à la tronçonneuse ! Exécutons l’arbre unique du square Hendrik Conscience ! Bloquons
- Pour empêcher les bandes de jeunes et les cortèges de pauvres et de sans-paiers d’envahir la capitale !
les trains de banlieue ! Renforçons la vigilance autour des édifices publics ! Installons des portillons de sécurité à l’entrée des crèches et des églises ! Interdisons le survol du pubis de nos femmes blanches (nos strip-teaseuses et nos religieuses) par les hélicoptères interlopes et bigarrés des Nations-Unies ! Enlevons les poubelles dans lesquelles les pauvres viennent chercher leur nourriture ! Eradiquons les faméliques qui font trop de bruit en ne mangeant même pas ! Ecrasons le Mal et
- Franse ratten, rol uw matten ! Rats francophones, faites vos valises !
les suppôts du Diable ! Décapitons les mannequins impudiques qui exposent leur poitrine dénudée en devanture des magasins de mode ! Défendons la civilisation occidentale et les droits des chasseurs ! Rétablissons l’obligation du port de la cravate, du scapulaire et de la médaille miraculeuse ! Déplaçons les montagnes, les forêts, les lacs et les paysans qui s’opposent au passage de nos autoroutes et au creusement de nos mines ! Faisons taire les cultivateurs qui accusent nos éléphants de piétiner leurs cultures ! Chassons les bouseux (rasons leurs villages, détruisons leurs cultures, abattons leurs troupeaux) qui empiètent sur l’espace vital de nos animaux sauvages ! Ne laissons pas les soutiens-gorge chinois franchir les frontières de l’Union européenne ! Sonnons le tocsin ! Actionnons les sirènes ! Pointons les carabines ! Tirons sur les ours, les renards et les loups ! Lâchons les chiens ! Stérilisons
- C’est bon pour leur caractère et leur santé ! C’est la meilleure chose que nous puissions faire pour eux !
les pauvres ! Assainissons les beaux quartiers, les rues commerçantes, les sites touristiques et les lieux de pèlerinage (et rouvrons les dépôts de mendicité) ! Vidons les ordures, chassons la misère et rasons au bulldozer les ligablos, les gargotes, les échoppes de marchands de fripes et les cabanes des camps de réfugiés (les épaves de voitures et de frigidaires) ! Balisons les chemins forestiers ! Plaçons des chiens de garde chez les nantis (préférons les chiens qui ne salissent pas les tapis et savent réchauffer les mains de leur maîtresse) ! Interdisons la cueillette des champignons et le ramassage du bois mort dans la forêt de Nassogne ! Interdisons de glaner des châtaignes et des faînes dans le parc du Château de Coumont ! Interdisons aux pitbulls et aux zinnekes l’accès du parc de la Woluwe (ne laissons pas le zinneke de Céline croquer la petite boule de poils de Nele) et des pelouses du bois de la Cambre ! Tuons les crapauds venimeux à coups de battes de base-ball et de clubs de golf ! Exorcisons les arbres frappés par la foudre ! Enfermons les feux follets dans des lampes Coleman ! Restituons aux parents et aux professeurs de droit d’infliger des châtiments corporels aux enfants ! Interdisons l’emploi du français
- Par les élèves bien sûr ! Mais aussi par les allophones qui papotent en attendant leurs enfants et indisposent les autres parents !
dans les couloirs et les cours de récréation des écoles de Merchtem ! Interdisons de parler le patois basque, breton, catalan, corse et alsacien dans les écoles de la République, une et indivisible ! Braquons nos caméras de vidéo-surveillance sur les places publiques, les écoles, les gares et les hôpitaux ! Supprimons les angles morts ! Réprimons les explosions de rires ! Sécurisons les aires de parking et les entrepôts ! Eliminons les coins et les recoins où les jeunes se cachent pour faire leurs bêtises ! Créons un réseau d’information de quartier (le RIQ !) pour aider la police à prévenir et à combattre la violence et l’insécurité ! Encourageons les témoignages anonymes ! Resserrons le lien entre la police et les compagnies de transport ! Punissons les victimes (insolentes et coupables) d’excès sexuels ! Proscrivons le plaisir et le bonheur ! Relevons les numéros de plaque minéralogique des personnes qui déposent des carcasses de moutons dans les conteneurs de Bruxelles-Propreté ! Emprisonnons les syndicalistes, les féministes, les socialistes, les journalistes, les anarchistes et les artistes ! Envoyons aux galères (ou au bagne ou au couvent ou à la mine ou à l’asile ou à l’armée ou aux colonies ou dans les galaxies) les sans-emploi, les candidats réfugiés politiques, les immigrés, les illégaux, les clowns et les jongleurs de rue, les tagueurs
- Interdisons la vente de bombes de peinture !
les drag-queens, les transsexuels, les travestis, les exploitantes d’établissements de la rue d’Aerschot, les forains, les marchands ambulants, les tourneurs de manivelles d’orgues de barbarie, les vendeurs de journaux à la criée, les accordéonistes et les saxophonistes (qui encombrent les trottoirs et obstruent les couloirs du métro) ! Marquons les prisonniers au fer rouge ! Sanctionnons sévèrement le brûlage de drapeaux ! Chassons les mendiants de nos carrefours (qui profitent de l’arrêt des véhicules au feu rouge pour se glisser entre les files et demander agressivement l’aumône aux conducteurs) ! Tabassons patriotiquement les étrangers ! Stérilisons ou gazons les gens du voyage, les fumeurs
- Ainsi donc Adolf Hitler, précurseur-visionnaire, hygiéniste et culturiste, naturiste et plantivore, aquarelliste et paysagiste, amant sobre et fidèle, écologiste avant l’heure, chef d’état éclairé et bienfaiteur des Aryens, interdisait-il à son peuple (élu) de cloper et de bouffarder !
les drogués, les alcooliques, les sourds, les muets, les aveugles, les autistes, les uranistes, les saphistes, les cancéreux, les lépreux, les tuberculeux, les trimards, les schizophrènes, les faucheurs d’OGM et les paraplégiques ! Guérissons les malades en chassant les mauvais esprits par la puissance du Saint-Esprit ! Parquons les « sidaïques » dans des sidatoriums ! Rayons-les des registres de la population ! Matons les révoltes populaires ! Ecrasons les séditieux et les factieux ! Maintenons la compétitivité de nos entreprises ! Supprimons l’indexation des salaires ! Réduisons les cotisations patronales ! Diversifions non placements ! Lapidons Satan ! Exhortons les dévots à cultiver les vertus chrétiennes ! Rétablissons le califat ! Faisons entrer les chars dans la ville ! Ouvrons le feu sur les manifestants ! Pendons les apostats ! Rendons Bruxelles aux Flamands (Alsaciens, dégagez de l’autre côté du Rhin) ! Boutons le Normand crapuleux
- Gang nor hoes ! Ga naar huis ! Rentre chez toi !
hors de l’Angleterre austère ! Libérons Gibraltar, Jersey, Guernesey, Jethou, Herm, Sercq et Aurigny ! Libérons le gaz et le pétrole ! Ouvrons les champs pétroliers de l’Irak aux entreprises étrangères ! Libérons les drogues et les minerais stratégiques ! Obligeons les Afghans et les Irakiens à renier leur foi et à renoncer à leur mode de vie ! Epluchons et coupons en quatre les oignons et les échalottes ! Faisons-les revenir dans de l’huile d’olive jusqu’à ce qu’ils deviennent translucides ! Caramélisons-les en ajoutant du sucre ! N’utilisons pas
- Vidons-le dans l’évier !
le vin bouchonné pour faire la sauce ! Améliorons notre return ! Combinons avantage fiscal et rendement élevé ! Affirmons la supériorité de la main droite sur l’autre main ! Apprenons aux gauchers à se masturber et à se brosser les dents de la bonne main ! Privatisons les marchés publics et la sécurité sociale ! Allongeons la durée du travail ! Remettons les retraités à la chaîne ! Reculons l’âge de la retraite jusqu’à la mort des travailleurs ! Consommons de l’ail pour vaincre les infections ! Calmons une toux chronique en mangeant des bananes ! Brûlons les chats soupçonnés de sorcellerie ! Exécutons les truies soupçonnées avoir été abusées sexuellement par des valets de ferme ! Aidons les âmes du purgatoire en gagnant des indulgences ! Elevons des pauvres pour nourrir les lions ! Renforçons le pouvoir des yeux avec une crème antirides ! Renforçons les muscles du bassin pour lutter contre l’incontinence nocturne !
