Contes d'apnée
histoires courtes, scraboutchées sur une musique débranchée de Thelonious Sphere Monk (j’ai toujours voulu écrire comme Thelonious Monk !), de Fela Anikulapo Kuti, de Luambo Makiadi, d’Isaac Muzekiwa (à la Samba !) (vers 5 heures du matin !) ou d’Abdullah Ibrahim, qui se veulent drôles (mais ne font rire personne), érotiques (mais ne font jouir personne), politiques (mais ne changent la vie de personne), insensés (mais ne font perdre la tête à personne) et cruels (mais ne troublent le sommeil de personne)
2003-2005
Extraits - En vrac
Fonctionnaire au ministère
(051001)
Je mets mes lunettes de plongée et
je prends l’ascenseur à Gent-Gand en direction de/met bestemming Bruxelles/Brussel et j’atterris à Leuven/Louvain. J’ai dû me tromper de gare, de quai, de train, de wagon, de place. J’entends des couinements de souris grise et des grignotements de rats palmistes der-
rière une porte que je frac-
ture aus-
sitôt avec une hache de sapeur-pompier (Iroquois[1]) et me re-
trouve dev-
ant Monsieur le Ministre-Artiste peintre non-figuratif de la Privatisation (de la fonction publique, des entreprises publiques et des bâtiments publics), amateur de whisky écossais et passionné de lawn-tennis et de squash et de badminton et de bridge et de golf et d’équitation
- Sports de personnes cultivées, jeune fille !
et de ping-pong et de théâtre
- Chaque fois que j’en ai l’occasion, je prends le TGV pour voir une pièce à Amsterdam, à Londres ou à Paris !
classique et d’opéra italien et de chasse au faisan doré
dans une salle de bains située au premier étage d’une grande villa de milliardaire
dont[2] l’escalier d’honneur, en fer à cheval[3], est peuplé de très nombreux matous de bonne famille (qui miaulent qu’ils sont veufs et orphelins) (et qui se frottent à mes jambes et s’efforcent de capter mon attention) (et n’ont jamais appris à croquer les souris, les escargots, les cancrelats et les araignées) (et sollicitent tous mes soins).
Devant Monsieur le Ministre-Artiste peintre non-figuratif de la Privatisation, père de famille au-dessus de tout soupçon, amateur de whisky écossais et passionné de lawn-tennis, de squash, de badminton, de bridge, de golf, d’équitation, de ping-pong et de chasse au faisan doré, disais-je. Les joues griffées. Enfermé depuis
trois jours, tout nu jusqu’
à la taille, dans
une des salles de bain de sa grande villa de milliardaire. Assis en
tailleur, à même
le carrelage. Les fesses pudiquement emballées dans
une serviette de bain.
Nous n’avons pas grand chose à nous dire, Monsieur le Ministre-Artiste peintre non-figuratif de la Privatisation, amateur de whisky écossais et passionné de lawn-tennis, de squash, de badminton, de bridge, de golf, d’équitation, de ping-pong et de chasse au faisan doré et
moi. Pas grand chose. Je
m’aplatis et je risque quelques mots.
- Excusez-moi de vous importuner, votre Excellence, mais je ne devrais pas être là. Je suis une erreur. J’ai dû me tromper d’histoire. J’ai dû faire un mauvais rêve, tomber en apnée, avoir une absence…
- Ça ne devrait pas se reproduire, ma fille !
- Ça ne se reproduira plus, votre Excellence !
- Mais puisque vous êtes là, ma jolie, restez-y. On peut toujours avoir besoin d’une plus petite que soi.
- Je suis à votre disposition, votre Excellence.
- Parfait ! Vous connaissez mon œuvre ? Vous avez vu mes toiles ?
- Je n’en ai jamais vu aucune, votre Excellence ! Aurais-je dû ?
- Parfait ! Savez-vous jouer de l’accordéon ? Travaillez-vous au Ministère ? Etes-vous bien dans votre corps ? La hauteur et la profondeur de votre fauteuil de service vous conviennent-elles ? Etes-vous capable de résister à la tentation du chocolat ? L’aimez-vous fondant (avec des éclats de cacao) ? Dans quelle Direction travaillez-vous ? Estimez-vous pouvoir prétendre à des fonctions au-delà de vos capacités ? Avez-vous réussi les tests de compétence ? Etes-vous capable de fournir des efforts sans mesure ? Vous sentez-vous à l’aise dans vos baskets ? Etes-vous atteinte de déficience mentale modérée ou sévère ? Votre fauteuil de service suit-il le moindre de vos mouvements ? Entretenez-vous des relations amicales avec vos collègues de bureau ? Voudriez-vous créer votre propre administration ? Etes-vous navetteuse ? Etes-vous binlingue/tweetalig ? Etes-vous une femme à partenaires multiples ? Vous promèneriez-vous en pyjama sur les trottoirs de votre quartier (pour déposer une lettre dans une boîte, chercher du pain chez l’épicier) ?Etes-vous issue d’une famille privilégiée du Venezuela ou habitez-vous le quartier Maritime à Molenbeek ? Ou le quartier de la Querelle dans les Marolles ? Ou le quartier Malibran ou le quartier du cimetière d’Ixelles/Elsene ? Prenez-vous le bus 95 (ou 96) ou roulez-vous à vélo dans la ville (avenue de la Couronne, rue du Trône, chaussée de Wavre, avenue de la Toison d’Or) ? Lisez-vous le journal dans le bus par-dessus l’épaule de votre voisin ? Etes-vous membre de la kabbale ? Etes-vous membre de l’église de scientologie ? Donnez-vous vos vieux vêtements aux personnes défavorisées ? Portant-vous le casque, les gants, les coudières, les genouillères, le diaphragme, les lunettes de soleil (ou de pluie) et la veste fluo ? Avez-vous peur des hommes en armes ? Eprouvez-vous une sensation d’étouffement dans un ascenseur, un bus ou un métro ? Payez-vous correctement vos impôts et respectez-vous la législation anti-tabac ? Avez-vous peur des crocodiles ? Etes-vous porteuse d’un (lourd) secret ? Etes-vous anthropophage ? Votre fauteuil de service vous procure-t-il un bon soutien lombaire dans toutes les positions voulues ? Avez-vous des mœurs essentiellement nocturnes ? Etes-vous prête à annuler un rendez-vous amoureux pour prester des heures supplémentaires ? Vous êtes-vous laissée aller à des contacts physiques avec d’autres jeunes filles ? Quels sont vos buts de promenade (le jardin botanique de Meise ou le bois de la Cambre) quand le week-end est ensoleillé ? Cultivez-vous des tomates sur votre balcon ? Exploitez-vous une plantation de chanvre indien dans la région de Turnhout ? Etes-vous capable de réciter par coeur la recette de la tartiflette ? Partagez-vous le penchant naturel des limaces pour la bière et la pomme de terre ? De l’autorité de quel conseiller général relevez-vous ? Etes-vous en mesure d’effectuer une analyse de bilan et de répondre à des questions compliquées ? Etes-vous capable de régler votre siège ? Pourriez-vous m’indiquer où se trouve la jauge d’huile de votre véhicule de service ? Porteriez-vous plainte contre un magazine qui affirmerait en couverture que vous êtes enceinte ? Etes-vous belge d’origine Wallonne, Flamande, Rédimée, Marocaine, Congolaise, Turque, Autre ou Convertie ? Connaissez-vous vos voisins ? Avez-vous travaillé bénévolement au bal de l’échevin Lucien Cariat ? Des membres de votre famille ont-ils navigué entre la Belgique et le Congo entre le 26 février 1885 et le 30 juin 1960 ? Avez-vous jamais accouché d’une petite fille dans un couvent d’Ursulines ou de Dominicaines ? Savez-vous quelle est la destination finale du Transsibérien ? Etes-vous d’avis que la consommation de produits laitiers frais permet d’entretenir la flore intestinale ? Etes-vous sans ignorer combien de levers du jour et de couchers de soleil il y a entre la journée mondiale de l’acupuncture et celle du diabète ? Pensez-vous que le royaume de Belgique doit rester unitaire ou croyez-vous qu’il devrait être scindé en trois (ou en deux) républiques indépendantes ? Est-ce toujours vous qui chantez le plus fort la Brabançonne ? Etes-vous futée ? Estimez-vous qu’il faille réduire les pouvoirs du roi ? Etes-vous syndiquée ? Pensez-vous qu’il soit plus facile de se noyer dans un parking que dans une piscine ? Pensez-vous que les poissons végétariens ne se nourrissent que d’algues ? Préférez-vous passer vos vacances à Pezens (dans la maison du chef de gare) ou à La Magistère (dans un bunker antiatomique) ? Préférez-vous faire vos besoins dans un seau ou dans un sac en plastique ? Avez-vous déjà séjourné dans une clinique suisse (on vous y pompe le sang, on vous l’oxygène et on vous le réinjecte) de remise en forme ? Entretenez-vous des relations privilégiées avec les triades locales du Chinatown de New York ? Quand trouvez-vous le temps de vous atteler aux tâches ménagères ? Etes-vous en mesure de prouver l’atteinte de vos objectifs à partir d’indicateurs de performance préalablement convenus ? Préférez-vous bronzer sur la plage en sous-vêtements ou aller au bureau en maillot de bain ? Le hammam que vous fréquentez est-il accessible aux femmes en journée et aux hommes en soirée ou dispose-t-il de deux entrées et de deux espaces distincts ? Trouvez-vous qu’il soit normal que les jeunes jouent au football, tous les soirs, jusqu’à deux heures du matin, dans les jardins publics ? Utilisez-vous des sources d’énergie alternative ? Etes-vous opposée à l’installation d’une porcherie industrielle dans votre quartier ? Avez-vous récemment vécu un deuil ou une maladie grave dans votre famille ? Avez-vous passé du mauvais temps sous le joug d’un père violent ? Avez-vous manifesté un intérêt déplacé pour le jeune vicaire (et aumônier des mouvements de jeunesse) de votre paroisse ? Avez-vous un oncle cardinal au Vatican ? Avez-vous été molestée sexuellement par un prêtre catholique lorsque vous aviez entre treize et quinze ans ? Avez-vous été élevée par une tante maternelle dans une maison froide et austère ? Avez-vous été Garde rouge à l’âge de quatorze ans ? A qui raconteriez-vous votre petite enfance ? Vous suciez-vous le pouce ou préfériez-vous la tute ? Etes-vous tombée dans un étang en essayant d’attraper des têtards ? Quels sont vos référents culturels ? Mangez-vous des légumes avec plaisir ? Etes-vous allergique aux poils de chat ? A quelles conditions accepteriez- vous d’être la jeune épouse japonaise d’un homme d’affaires vénézuélien d’origine russe ? Préférez-vous être une Togolaise de Kpalimé ou une Allemande (la fille d’un officier ou la sœur d’un garde forestier ou la nièce d’un égyptologue ?) d’Affalterbach ? Etes-vous propriétaire d’une épave en mer du Nord ? Avez-vous les fesses musclées et le ventre plat ? Et les petons petits ? Quelle est la taille du bonnet de votre soutien-gorge ? Grimperiez-vous le mont Ventoux ou le mont Agou chaque matin (ou chaque semaine ?) en vélo ? Regardez-vous le Tour de France (ou le tournoi de Wimbledon) à la télévision ? Cuisinez-vous les restes de vos repas ? Mettez-vous un couvercle sur votre casserole lorsque vous cuisinez ? Prenez-vous une douche plutôt qu’un bain ? Combien de minutes passez-vous sous la douche ? Chantez-vous sous la douche ? Buvez-vous de l’eau du robinet ? Séchez-vous le linge sur le balcon ou dans votre jardin ? Utilisez-vous le train plutôt que la voiture ? Vous torchez-vous le cul avec du papier recyclé ? Vous servez-vous de vos ongles pour gratter les billets de loterie ou utilisez-vous une pièce de monnaie pour ce faire ? Savez-vous remuer chaque oreille indépendamment de l’autre ? Maîtrisez-vous à la perfection les nouvelles technologies de l’information ? Préférez-vous passer trois heures par jour dans les magasins ou devant votre ordinateur ? Connaissez-vous votre meilleur profil ? Savez-vous vous mettre en scène ? Voyez-vous encore vos parents ? Votre sœur aînée oeuvre-t-elle dans le mannequinat ? Seriez-vous disposée à travailler sur les tables de mortalité prospective (domaine en pleine évolution) pour une compagnie d’assurances ? Votre mère était-elle coquette ? Lui donnez-vous toujours votre linge pour qu’elle le lave ? Etes-vous végétarienne ? Votre grand-mère vous a-t-elle légué une recette originale pour préparer les asperges ? Utilisez-vous de l’autobronzant ? Vous servez-vous d’une pierre ou d’un marteau pour casser les grosses noix ? Détestez-vous les fruits de mer ? Quelle est votre (ou de qui êtes-vous la) proie de prédilection ? Mangez-vous le poisson que vous venez de pêcher ? Avez-vous voté la mort de Louis XVI ? De quelle chaîne alimentaire faites-vous partie ? Quelle est votre position dans la chaîne ? Survivrez-vous à la prochaine sécheresse ? Priez-vous, avant le repas, pour le salut de l’âme des animaux que vous allez dévorer (et pour la survie de leur famille) ? Etes-vous socialement engagée auprès des nécessiteux ? Seriez-vous disposée à consacrer votre vie à la gestion des immondices dans les bidonvilles ? Donnez-vous suffisamment d’argent au tiers-monde ? Puis-je offenser votre pudeur ? Etes-vous saine ? Etes-vous sexuellement active ? Que savez-vous de la prostate ? Entendez-vous des voix ? Avez-vous eu une liaison avec une coiffeuse ou un dentiste ? Acceptez-vous toutes les invitations ? Pratiquez-vous un art martial ? Donnez-vous votre numéro de téléphone à quelqu’un que vous rencontrez pour la première fois dans la rue ? Faites-vous la file au Colruyt ou chez Delhaize ? Pourquoi avez-vous des cernes sous les yeux ? Comment faites-vous pour ne pas tomber enceinte dans le noir ? Des douleurs vaginales rendent-elles vos rapports sexuels douloureux ? Savez-vous qu’entretenir des rapports amicaux avec le râtelier, l’urinal et la couche-culotte d’un pape grabataire ou d’un missionnaire d’Afrique peut suffire à provoquer une grossesse non désirée ? Eprouvez-vous un besoin urgent d’uriner plusieurs fois par jour ? Croyez-vous que l’activité sexuelle ait pour seule finalité d’assurer la pérennité de l’espèce humaine ? Consacrez-vous une part importante de votre budget à l’achat de sous-vêtements ? Vous parez-vous de couleurs chatoyantes et distillez-vous des parfums subtils ? Avez-vous été agressée en sortant d’un peep-show de la rue d’Aerschot ? Vous a-t-on déjà tripotée dans le noir (acculée dans les toilettes pour handicapés du neuvième étage de l’immeuble) ou entraînée, les yeux bandés, dans le troisième sous-sol du building Axa ? Avez-vous été interpellée en flagrant délit de revente de sachets de chips ou de bonbons au coin de la rue de la Longue Vie et de la rue de Dublin à Ixelles/Elsene ? Etes-vous cette jeune femme somnambule qui, chaque nuit, accompagnée de son chat, entre 1 heure et 4 heures du matin, quitte le lit conjugal pour entretenir des relations vénériennes avec des sans-papiers sur le parking d’un dancing d’Affligem ? Quel instrument chirurgical a-t-on oublié dans votre tête ? Avez-vous jadis été exposée à l’amiante ou à la dioxine ? Avez-vous eu naguère des activités politiques déraisonnables en Afrique ou dans d’autres zones géographiques en dehors de l’Europe chrétienne, de la Nouvelle-Zélande, de l’Argentine et de l’Amérique du Nord ? Avez-vous eu naguère l’ambition de devenir propriétaire d’un vignoble en Australie ? Avez-vous été surprise en train de boire de l’alcool et de fumer du kif (et de forniquer !) à l’intérieur d’une église, d’un temple ou d’une mosquée ? Etes-vous sainte ? Avez-vous un compte au Luxembourg ? Avez-vous toujours quelques bougies (et une boîte d’allumettes) en réserve dans le tiroir de votre table de nuit ? Etes-vous lesbienne ? Avez-vous, quand vous étiez enfant, vendu quelques cailloux du jardin de la villa de vos parents pour envoyer des chewing-gums aux pauvres de toute la planète ? Avez-vous déjà soigné les varices d’une religieuse philippine ou brésilienne ? Avez-vous été en contact avec des poulets infectés par le virus de la peste aviaire ? De quels membres (les mains, les pieds, le nez ou les oreilles) préfèreriez-vous être amputée ? Respectez-vous toujours la loi de Seigneur ? Avez-vous trouvé l’amour de Dieu et partagez-vous cette trouvaille avec votre entourage ? Quel est votre degré de religiosité ? Etes-vous en communication permanente avec un autre monde ? Vous tournez-vous vers la Bible (ou le Coran ou la Torah) lorsque vous cherchez des solutions à vos problèmes personnels ? Avez-vous déjà poussé dans le vide un chien qui se penchait à la fenêtre du quatrième étage d’un immeuble ? A qui appartient ce morceau de fémur que vous tenez à la main (ou ce fragment d’os de la hanche de quoi) ? Avez-vous, dans une existence antérieure, été terrassée par une crise de dysenterie amibienne rapportée d’un voyage d’exploration en Ardenne profonde ? Etes-vous sincère ? Acceptez-vous de me confier vos états d’âme ? Etes-vous capable de me dire exactement ce que je veux entendre ? A quel montant d’aides européennes pouvez-vous prétendre ? Etes-vous engagée dans un programme de réformes structurelles inspirée par la Banque mondiale ou le Fonds monétaire international ? Puis-je entrer en confidence sexuelle avec vous en dehors d’une relation de couple ? Vous adonnez-vous nuitamment à des plaisirs solitaires ? Combien de fois par jour le Diable vous regarde-t-il dans le miroir ? Etes-vous troublée par l’odeur des lilas au printemps ? Etes-vous capable de vous promener dans le champ de la caméra sans regarder le taureau ? Quel modèle de jupette de tennis préférez-vous agiter sur votre petite culotte ? Sur quel type de terrain choisiriez-vous de l’exhiber (le rebound-ace, la terre battue, le gazon ou le ciment) ? Je présume que vous n’avez pas dû vous faire remonter les seins et refaire le fessier ? Souhaitez-vous être enterrée (avec votre nounours, votre lapin en peluche ou votre doudou ?) dans l’urne à géraniums de votre propre cuisine ou préférez-vous qu’on disperse vos cendres sur la pelouse d’un jardin public ? Faites-vous l’amour sous abri ou en plein air (exposant ainsi votre corps dénudé aux pollens et aux piqûres d’insectes) ? Pucelle à Orléans, l’étiez-vous encore à Paris ? Portez-vous un piercing en forme d’étoile sur le mamelon droit ? Avez-vous une oreille plus basse que l’autre ? Croyez-vous que l’embonpoint favorise l’apparition du cancer du côlon ? Quel produit de rinçage utilisez-vous après l’amour ? Préférez-vous être sodomisée au beurre de ferme ou aux saintes huiles par un vigile intérimaire de grande surface ou par un missionnaire d’Afrique nommé à titre définitif ? Etes-vous une vraie ou une fausse princesse ? Assisterez-vous en mars prochain au bal annuel de l’Association de la Noblesse de Royaume de Belgique (ANRB), au Concert Noble ? Accepterez-vous d’y danser un slow, une valse ou un tango dans mes bras ? Avez-vous déjà appelé les pompiers pour faire déboucher l’évier de votre cuisine ? Etes-vous prête à intercepter un missile nord-coréen ? Voulez-vous changer le monde ou créer votre propre entreprise ? Etes-vous tentée par un poste de travail qui réclame que vous soyez une tueuse ? Comment faites-vous pour garder toujours vos fraises fraîches et vos géraniums parfumés ? Triez-vous vos déchets ? Etes-vous une grande consommatrice de yoghourts maigres ? Etes-vous biodégradable (pas de broches, d’implants mammaires, de dentier ou d’autres prothèses) (pas d’oeil de verre ou de jambes en aluminium ou en PVC) (pas de canettes de bière, de lampe de poche, de parapluie, d’ordinateur portable ou de téléphone cellulaire dans le cercueil) ? Eprouvez-vous des suées ou des nausées à la vue d’un homme nu ? Avez-vous déjà tiré la barbe du Père Noël ? Avez-vous déjà servi de modèle à une Vierge triste, au regard bouleversant, portant sur ses genoux un vieux Christ à la barbe mouillée et aux cheveux grisonnants ? Etes-vous séduite par ma prestance et mes qualités humaines ? Je suppose que vous n’êtes quand même pas disposée à partager ma baignoire et ma couche ? J’imagine que votre utérus n’est pas encore prêt à accueillir la semence d’un homme marié ? Pourriez-vous cependant, je vous en prie, me passer mon peigne (d’écaille) et ramasser la robe de chambre (bordeaux) que j’ai dû laisser tomber (négligemment) dans le corridor (obscur) ?
En bref, la femme de son Excellence, consent-il à m’expliquer, ne cesse de lui reprocher d’ou-
blier de relever (avant) et de rabaisser (après) la lunette des chiottes et de je-
ter son linge sale, les cendres de ses cigarillos et des mouchoirs en papier souillés n’importe où. Par terre ou sur une table de jeu ou sur un fauteuil à bascule. Dans les couloirs ou sur la moquette de la chambre à coucher.
- Voire même au salon ou à la cuisine, chère amie !
Elle le soupçonne, par ailleurs, d’avoir eu, des années du-
rant, une aventure extra-
conjugale avec une esthéticienne liégeoise, contractuelle et luxurieuse, de région wallonne et de communauté germanophone, qui vient d’être retrouvée morte, victime d’un ar-
rêt cardiaque pendant son sommeil, dans la chambre jaune poussin d’un hôtel de rendez-vous rose sucette.
Et, bref, l’épouse statutaire et outragée de son Excellence avait enfermé son mari dans la salle de bain conjugale de sa grande villa de milliardaire et l’avait quit-
- A tout jamais !
té avec la voiture qu’elle avait reçue pour son anniversaire. Et avec ses collections de chapeaux, de gants et de souliers. Et avec sa boîte à bijoux. Et avec le petit chien bâtard qu’ils avaient recueilli[4], ensemble, pendant leurs dernières vacances familiales. Mais sans les chats de collection. Et surtout
- Surtout pas !
sans les toiles de son Excellence accrochées aux murs du hall d’entrée, du salon d’apparat, de la grande salle à manger, du fumoir des hommes, du boudoir des dames et des toilettes pour visiteurs.
- Mais elle dispose de la signature sur tous les comptes du ménage, la grognasse !
Et lui, bref, tout simplement, il cherchait à ne pas perdre trop d’argent et
- J’ai toujours eu à cœur d’optimiser avec compétence, humilité et reconnaissance les modestes ressources matérielles dont le Seigneur Tout-Puissant, dans son infinie bonté, a bien voulu me confier la gestion séculière !
à mettre en location le garage de la voiture de sa femme. Si je ne connaissais pas quelqu’un qui cherchait un garage ? Et qui aurait du temps libre et accepterait de s’occuper de plusieurs matous de bonne famille ? Bénévolement ? Si je pouvais, bref, l’aider ? Si je pouvais lui donner un coup de main ?
Complètement perturbée, son Excellence.
Comme un père de famille au-dessus de tout soupçon qui serait happé, au début de la matinée, par une voiture sur un passage pour piétons, au carrefour des avenues Louise et Toison d’Or (à Bruxelles/Brussel) ou sur un passage pour crapauds de la rue du Chêne au Corbeau (à Lasne) et qu’on retrouverait, en fin de journée, tout nu, le sexe enveloppé de feuilles de maïs
dans un champ d’épandage, à Ramegnies-Chin, près de Tournai/Doornik (en bordure d’un chemin de campagne isolé) ou
dans les sables mouvants qui bordent la réserve naturelle de l’Yser à Nieuwpoort/Nieuport ou
dans un pâturage d’été, très reculé, de la vallée d’Aspe (Pyrénées-Atlantiques).
dans une chênaie (plantée sur l’ordre de l’amiral Nelson) de la forêt de Dean ou une pineraie (plantée sur l’ordre de Napoléon III) de la forêt landaise de Gascogne.
J’avale un comprimé d’aspirine, je dépose mes lunettes de plongée sur la table de nuit, je remets mon masque respiratoire et reprends l’ascenseur en direction de/met bestemming Bruxelles/Brussel.
En baskets, petite culotte et jupette de tennis.
En serrant mon doudou dans les bras.
[2] … et qui n’a pas été construite (à Etterbeek, à Ixelles, à Saint-Gilles, à Anderlecht, à Molenbeek ou à Laeken, etc) dans une rue où passent les trams (81 ou 82, etc) …
[3] Autour duquel toute la maison s’organise.
[4] Dans un premier temps, ils avaient pensé prendre en bail emphytéotique un petit orphelin, sur catalogue (en provenance de Bulgarie, des Philippines ou de Mozambique). Mais pour des raisons de divers ordres (le coût de la vie, les tracasseries administratives, les contraintes légales, les délais de livraison, les droits d’auteur perçus par la SACD ou la SABAM, le service après-vente, l’implication de certaines maternités ou associations de bienfaisance dans le trafic des nouveaux-nés, les droits de succession) ils avaient été amenés à renoncer à leur projet initial. Quelques mois plus tard, en villégiature au Maroc, ils avaient eu l’occasion
- Inespérée !
d’adopter un jeune chien
- Ofele ! Kosteloos ! Gratuit !
oublié par la fourrière, qui gambadait rageusement sur une plage de sable ou de caillasse aux environs d’Agadir (une femelle, âgée de quatre mois, de taille moyenne, à poils mi-longs, de couleur marron abricot, au museau noir, à la queue longue et aux oreilles tombantes).
- On peut être riche et quand même avoir du cœur, non ?
